Noticia Falsa: Sale a la venta el nuevo Ford Crisis

Esta mañana se ha presentado en el Salón del Automóvil de Detroit el nuevo Ford Crisis, un coche dirigido “a aquellos que no pueden permitirse ni un automóvil ni la gasolina”. El fabricante asegura que el Ford Crisis es, probablemente, el vehículo más ecológico que pueda encontrarse en el mercado, dado que prescinde del combustible fósil y solo se talan dos secuoyas por la fabricación de cada unidad. ”El hecho de que se trate de un leño con ruedas carente de motor no debe hacernos olvidar que es un Ford y, por tanto, garantiza una experiencia única de conducción”, explicaba un portavoz de la marca.

El Ford Crisis estrena nuevas tecnologías como el control de velocidad activo -”Si queremos ir más rápidos, tendremos que empujarlo muy activamente”- y un “elegante acabado de madera” de serie en todas las unidades. El vehículo también ofrece la última versión del MyFord Touch®, un sistema inspirado en los nuevos dispositivos táctiles que permite que el conductor controle el vehículo con simples gestos. Por ejemplo, frenando las ruedas con las manos. También es posible personalizar la carrocería con un cúter sin dañarla. El cúter, eso sí, viene de serie únicamente con el acabado Ghia.

Alcanza los 200 kilómetros por hora en caída libre

El robusto deportivo puede alcanzar velocidades de vértigo “si se lanza en caída libre o se baja por una pendiente muy pronunciada”. En este sistema de conducción “Sport” es necesario, eso sí, dominar la carretera. Para los conductores noveles se recomienda optar por trayectos sin altibajos “como por ejemplo un parque público”.

”El motor eres tú”

Ford insiste en que “la seguridad en la carretera depende de que el conductor controle en todo momento la situación”. Con el lema “El motor eres tú”, la marca propone al automovilista que no deje nada en manos del azar y gestione por sí mismo la potencia “de esta fiera de los bosques”. Todo ello, sin renunciar a la comodidad: “Los pasajeros pueden viajar tumbados, sentados o como les dé la gana”, incrementando la funcionalidad del vehículo.

Se han facilitado escasos datos sobre las prestaciones técnicas del modelo, pero se sabe que dispone de una autonomía casi infinita. El Ford Crisis, “orientado a aquellos que quieren un coche barato”, sólo costará 7.500€ que podrán empezar a pagarse en septiembre.

Valoración: He escogido esta noticia porque trata un tema actual y serio, la crisis económica de España, pero con un toque de humor

Enlace: El Mundo Today

Noticia Falsa sobre un nuevo Ford

                         Noticia Falsa

Sale a la venta el nuevo Ford Crisis

Esta mañana se ha presentado en el Salón del Automóvil de Detroit el nuevo Ford Crisis, un coche dirigido “a aquellos que no pueden permitirse ni un automóvil ni la gasolina”. El fabricante asegura que el Ford Crisis es, probablemente, el vehículo más ecológico que pueda encontrarse en el mercado, dado que prescinde del combustible fósil y solo se talan dos secuoyas por la fabricación de cada unidad. ”El hecho de que se trate de un leño con ruedas carente de motor no debe hacernos olvidar que es un Ford y, por tanto, garantiza una experiencia única de conducción”, explicaba un portavoz de la marca.

El Ford Crisis estrena nuevas tecnologías como el control de velocidad activo -”Si queremos ir más rápidos, tendremos que empujarlo muy activamente”- y un “elegante acabado de madera” de serie en todas las unidades.

El vehículo también ofrece la última versión del MyFord Touch®, un sistema inspirado en los nuevos dispositivos táctiles que permite que el conductor controle el vehículo con simples gestos. Por ejemplo, frenando las ruedas con las manos. También es posible personalizar la carrocería con un cúter sin dañarla. El cúter, eso sí, viene de serie únicamente con el acabado Ghia.

Este coche alcanza los 200 kilómetros por hora en caída libre y el motor eres tu.

El robusto deportivo puede alcanzar velocidades de vértigo “si se lanza en caída libre o se baja por una pendiente muy pronunciada”. En este sistema de conducción “Sport” es necesario, eso sí, dominar la carretera. Para los conductores noveles se recomienda optar por trayectos sin altibajos “como por ejemplo un parque público”.

Ford insiste en que “la seguridad en la carretera depende de que el conductor controle en todo momento la situación”. Con el lema “El motor eres tú”, la marca propone al automovilista que no deje nada en manos del azar y gestione por sí mismo la potencia “de esta fiera de los bosques”. Todo ello, sin renunciar a la comodidad: “Los pasajeros pueden viajar tumbados, sentados o como les dé la gana”, incrementando la funcionalidad del vehículo.

Se han facilitado escasos datos sobre las prestaciones técnicas del modelo, pero se sabe que dispone de una autonomía casi infinita. El Ford Crisis, “orientado a aquellos que quieren un coche barato”, sólo costará 7.500€ que podrán empezar a pagarse en septiembre.

Esta noticia me ha gustado porque me gustan los coches y esta me ha echo gracia.

Y aqui os dejo el enñace http://www.elmundotoday.com/2012/01/sale-a-la-venta-el-nuevo-ford-crisis/

Noticia Falsa: George Lucas dobla las películas de Star Wars al andaluz

Se editarán con el nombre de "El malaje del director"

El año pasado, George Lucas pasó algunos días de vacaciones en Andalucía con su familia. Quedó encantado con la hospitalidad, el carácter y la alegría típicas del pueblo andaluz. Tanto, que al volver a casa se puso manos a la obra para llenar sus dos trilogías de La Guerra de las Galaxias de modismos y palabras andaluzas en lo que él cree que “no solo es un nuevo doblaje, sino la versión definitiva de mis películas y con la que más satisfecho estoy”, asegura justo antes de añadir, en un deficiente español, que “a La Fuerza le hacia falta un poco de sur”, haciendo referencia a la campaña de Cruzcampo de este verano.
Lucas, que no quiere molestarse en discutir si una versión andaluza de sus películas está justificada, cree que el nuevo doblaje ofrecerá nuevas lecturas y hará las películas más cercanas a otros públicos, “concretamente a la gente de Utrera”. Luego rompe en carcajadas y enumera: “Olé, siesta, mi muhé, quillo”, palabras que no deja de usar al final de cada frase, como signos de puntuación. Y que, según afirma, ha puesto al final de cada línea de diálogo “porque así es como se hace en Andalucía”.

La nueva versión de las películas -que arrancan con el texto “En una Galaxia muy, muy lejana situada en Andalucía donde todos son andaluces…” contendrá frases como “siento una perturbación en la feria”, “su carencia de duende me resulta molesta”, “que la grasia te acompañe” o “Luke, soy tu pare”.

                                                        

Protestas de fans y andaluces

El Defensor del Pueblo Andaluz ha enviado un comunicado a los medios protestando por la imagen que se ofrece de los andaluces en la película: “Utilizan las expresiones más tópicas y apenas imitan bien el acento, convirtiendo la trilogía en un tablao flamenco como si las personas con acento andaluz no pudieran protagonizar una saga épica sin convertirla en una jarana sin sentido”. Y lamenta que el doblaje no se haya hecho utilizando a andaluces sino a actores mejicanos que imitan el acento “de una manera ramplona”.

No solo los andaluces se quejan de quedar como “graciosos y pandereteros” sino que entre los catalanes tampoco está gustando esta nueva versión. El hecho de que C3PO sea catalán y se pase la película diciendo “Anda R2-D2, ya podrías invitarte a una Coca-Cola” y “Hablo seis millones de idiomas pero solo me viene de gusto hablar en català” ha motivado que los catalanes protesten por quedar retratados como “tacaños y robots”.

Aunque hace dos semanas que las nuevas versiones pueden encontrarse en Blu-Ray, George Lucas ha querido estrenarlas en un evento especial en Utrera el próximo sábado, donde ya están llegando fanáticos de todo el mundo. “Entre el traje, el viaje, la entrada y la estancia me he gastado unos 5000 euros, pero vengo a ver las películas desde la ironía para luego poder criticarlo en Internet”, explica un fan. “En cuanto George Lucas lea los comentarios mordaces que pienso hacer en mi blog personal se echará a llorar. Tengo 150 visitas diarias, así que yo de él estaría cagadito de miedo”, insiste.

  

¿Por qué he elegido esta noticia?

La he elegido porque me ha parecido bastante graciosa y porque he visto las películas de Star Wars.

noticias falsas

Un fallo cósmico impide a las pitonisas dar datos sobre los aries

A las once y media del pasado domingo, un fallo en la alineación de Marte con  Mercurio y Júpiter provocó la caída generalizada del servicio de predicción del horóscopo, afectando a la totalidad de los aries tanto en Europa como en Estados Unidos. En unas horas, Mayra Oscureile, responsable del servicio en Latinoamérica, confirmaba oficialmente que la caída del servicio afectaba también a América del Sur: “Estamos al tanto de que hay usuarios en Europa, Oriente Medio y África, India, Brasil, Chile y Argentina que están experimentando retrasos en los servicios de predicción. Estamos trabajando para restablecer la normalidad del servicio. Pedimos disculpas por cualquier inconveniente que esto haya podido ocasionar”. Aunque las pitonisas europeas ya han empezado a recibir de nuevo algunas pistas sobre el amor y el dinero, el tráfico de datos es muy lento y no es posible garantizar la fiabilidad de las informaciones concernientes a este signo zodiacal. “Si tienen que tomar decisiones importantes, recomendamos que esperen a que se recupere del todo el servicio”, declara Oscureile.

Más de 24 horas después desde la primera caída, los parapsicólogos ya han detectado el fallo, aunque no saben cuándo podrán resolverlo definitivamente. Su explicación técnica del error es la siguiente: el problema se debió a la saturación de la energía cósmica en el momento de la alineación planetaria y a un error en el conmutador Xi-Gorladias que tenía que derivar en ese momento los datos a un arcano adicional o Bi-Jenoflexos. Ese problema ya está solventado, pero no sus consecuencias: el tapón producido por los miles de datos acumulados sigue saturando la recepción de predicciones.

Enlace:  http://www.elmundotoday.com/2012/02/un-fallo-cosmico-impide-a-las-pitonisas-dar-datos-sobre-los-aries/

He elegido esta noticia porque me parece graciosa y creo que tambien se lo puede parecer a los demas .



Noticia falsa: Hallan un Toblerone gigante en el aeropuerto de Barajas

Un grupo de turistas holandeses encontró ayer una chocolatina Toblerone de tamaño descomunal en una tienda de la terminal 4 del aeropuerto de Barajas. El hallazgo, tomado inicialmente como una divertida anécdota, levantó las sospechas de las autoridades, que en estos momentos siguen investigando el origen del rarísimo ejemplar. La chocolatina estaba situada en uno de los estantes del establecimiento junto a otros envases de tamaño normal. No se descarta que la presencia de un fluorescente cerca de la chocolatina haya podido generar algún tipo de reacción, aunque los expertos consultados consideran muy improbable que el calor o el impacto de la luz hayan modificado el tamaño del producto.

“Se está estudiando la composición molecular del objeto al tiempo que se revisan las grabaciones de las cámaras de seguridad por si éstas registraron el cambio de tamaño en tiempo real. De descubrirse las causas de este agrandamiento, estaríamos a un paso de poder reproducirlas”, explica Grijelmo Dallet, físico de la Universidad Complutense de Madrid.

Según las autoridades, nunca antes se había producido un hallazgo parecido: “Se han encontrado setas excepcionalmente grandes, peces o como mucho piedrolos, pero nunca objetos de fabricación industrial”. El único caso remotamente parecido al del Toblerone de Barajas tuvo lugar en Francia hace seis años, cuando unos niños hallaron un Chupa Chups enorme. Tras el susto inicial, se realizó una inspección del objeto que acabó revelando la existencia de Chupa Chups de tamaño normal dentro del Chupa Chups grande, siendo éste un mero envoltorio fabricado “con mala idea, para confundir a los niños. No fue más que el truco de algún bromista. Lo de esta chocolatina no es lo mismo: dentro del paquete hay una barra de chocolate con leche, miel y almendras excepcionalmente grande. No hay trampa ni cartón, aparte del cartón del envoltorio”, aclara un agente.

Experimentos secretos con chocolatinas

Aunque se trata solo de un rumor, hay quien defiende la teoría de que el Toblerone de Barajas habría sido abandonado por un científico que en el último momento tuvo miedo de que en el control del aeropuerto le requisaran el objeto y le obligaran a dar explicaciones. “El Gran Colisionador de Hadrones se encuentra cerca de Ginebra y el chocolate este se fabrica en Suiza. Yo no digo nada pero también te lo digo todo, no sé si me entiendes”, declara un responsable de mantenimiento del aeropuerto que, en una ocasión, encontró “una rata así de grande pocos meses antes de que pasara lo del 11S”.

De momento, nadie se ha atrevido a probar el chocolate de este Toblerone gigante “por si provoca alteraciones en el organismo tales como cagarros de varios metros de longitud o granos como bolas de billar”.

Fuente: http://www.elmundotoday.com/2012/02/hallan-un-toblerone-gigante-en-el-aeropuerto-de-barajas/

Valoración: He elegido esta notica porque en la mayoria de los aeropuertos lo puedes encontrar y es graciosa.

Noticia falsa: Un fallo cósmico impide a las pitonisas dar datos sobre los aries

A las once y media del pasado domingo, un fallo en la alineación de Marte con Mercurio y Júpiter provocó la caída generalizada del servicio de predicción del horóscopo, afectando a la totalidad de los aries tanto en Europa como en Estados Unidos. En unas horas, Mayra Oscureile, responsable del servicio en Latinoamérica, confirmaba oficialmente que la caída del servicio afectaba también a América del Sur: “Estamos al tanto de que hay usuarios en Europa, Oriente Medio y África, India, Brasil, Chile y Argentina que están experimentando retrasos en los servicios de predicción. Estamos trabajando para restablecer la normalidad del servicio. Pedimos disculpas por cualquier inconveniente que esto haya podido ocasionar”. Aunque las pitonisas europeas ya han empezado a recibir de nuevo algunas pistas sobre el amor y el dinero, el tráfico de datos es muy lento y no es posible garantizar la fiabilidad de las informaciones concernientes a este signo zodiacal. “Si tienen que tomar decisiones importantes, recomendamos que esperen a que se recupere del todo el servicio”, declara Oscureile.

Más de 24 horas después desde la primera caída, los parapsicólogos ya han detectado el fallo, aunque no saben cuándo podrán resolverlo definitivamente. Su explicación técnica del error es la siguiente: el problema se debió a la saturación de la energía cósmica en el momento de la alineación planetaria y a un error en el conmutador Xi-Gorladias que tenía que derivar en ese momento los datos a un arcano adicional o Bi-Jenoflexos. Ese problema ya está solventado, pero no sus consecuencias: el tapón producido por los miles de datos acumulados sigue saturando la recepción de predicciones.

Nadie lo vio venir
El fallo a gran escala ha provocado la indignación de los usuarios, que critican a través de las redes sociales que los adivinos no fueran capaces de adelantarse a los acontecimientos. Aunque los expertos aseguran que la red de predicciones soporta altas exigencias técnicas ya que el tráfico va cifrado para garantizar la privacidad del cliente, una pitonisa inglesa ha explicado a The Guardian que el sistema tiene una arquitectura anticuada y presenta problemas de escalabilidad. “Esto es un toque de atención. O renovamos la infraestructura de predicción de datos o nos exponemos a fallos de mayor calado capaces de provocar el caos en el mundo”, reconocía Mayra Oscureile.

Enlace: http://www.elmundotoday.com/2012/02/un-fallo-cosmico-impide-a-las-pitonisas-dar-datos-sobre-los-aries/

Noticia Falsa: LA ORINA ES TENDENCIA

Lanzan unos calzoncillos con gotita de serie

Calvin Klein ha presentado esta semana su colección de ropa para la temporada que viene. El gigante estadounidense apuesta por líneas minimalistas y alegres y, en el caso de la ropa interior masculina, con “gotita de orina incorporada”. De este modo, trata de evitarse que tengan que ser los propios usuarios los que depositen la conocida gotita de orina en sus calzoncillos igual que los tejanos se desgastan y es posible comprarlos desgastados de fábrica. “Es una línea que está inspirada en la abundancia de agua, con telas luminiscentes y muy vaporosas que permiten que la típica gotita de orina que se queda en el calzoncillo se transparente con formas muy sugerentes”, señala la compañía en un comunicado.

Calvin Klein es la primera marca que se ha centrado “en ese pequeño diablillo incontrolable” para incorporarlo a sus prendas, pero es cierto que las revistas de moda ya habían prestado atención “a la típica gotita de orina que se queda en el prepucio y mancha la ropa interior” para convertirla en algo trendy. La revista para hombres “Esquire” publicó en octubre el artículo “Look hotter… on the urine”. Y Marie Claire ofreció recientemente un número “especial orina” que encabezaba el amplio reportaje “La gotita: ¿cómo le gusta a él? ¿Y a ella?” donde se daban “43 sencillos trucos para dejar la gotita más sexy”.

Pese a todo, desde Calvin Klein no dudan en atribuirse el mérito. “Le hemos dado una vuelta a la naturaleza de la ropa interior centrándonos en los aspectos sensoriales… Todo es de origen natural y está centrado en ofrecer una experiencia única”, explican en su comunicado. Algunas asociaciones han lamentado el hecho de que, para fabricar esta ropa interior, la marca tenga fábricas en países subdesarrollados donde están obligando a los empleados a “escurrírsela gotita a gotita” sobre las prendas.

En Internet se ha aplaudido la iniciativa de Calvin Klein. “Si ya vienen con mancha de serie es estupendo, porque así ya ni hago el esfuerzo”, comentaba un tuitero. Otro sugería a las marcas de tejanos que dejaran de fabricar cremalleras funcionales en sus tejanos: “Así podré salir del baño con la cremallera bajada. Y si se pone de moda ir con la chorra fuera todo el rato, ya seré feliz del todo”.

He Elegido esta entrada ya que me parece bastante interesante , divertido y a la vez no tan falso como otras.

Noticia falsa: Detienen a un vasco que vendía piedras a Irán

Jon Jairo Artetxe, de 56 años, ha sido interceptado esta mañana en la carretera Asua-Erletxes (N-367), en la provincia de Vizcaya, mientras conducía una furgoneta Nissan Vanette con destino a las instalaciones nucleares de Parchin (Irán). El vehículo contenía 270 kilos de piedras de distintos tamaños y formas procedentes en su mayoría de las laderas del monte Eretza, en Galdames. La detención de este ciudadano, natural del municipio vizcaíno de Lezama, ha sido motivada por informaciones de la Agencia iraní de noticias (IRNA), que desvelaron posibles contactos comerciales entre el ciudadano vasco y la Alianza de Constructores del Irán Islámico.Las autoridades sospechan que Jon Jairo Artetxe lleva años colaborando con el gobierno de Mahmud Ahmadineyad, reforzando su estrategia armamentística con enormes piedras capaces de matar a varias personas o provocar importantes daños materiales. Los análisis del material hallado en la furgoneta revelan grandes masas mineralizadas de hierro muy frecuentes en el País Vasco.
El sospechoso, “viajero y de constitución fuerte” según fuentes de su entorno inmediato, había sido un destacado levantador de piedras en su juventud y seguía en contacto con la Escuela de Levantamiento de Piedras de Lejona cuyo entrenador, Jose Ramón Aretxabaleta, “Aretxabala”, niega cualquier relación de este centro con el programa nuclear iraní. “Jon nunca habló de Irán y nunca mostró intereses militares. Le gustaban las mujeres, el anís y el programa de humor ‘Vaya semanita’”, explica Aretxabaleta.

El Consejo de Seguridad de Naciones Unidas ha abierto una investigación para determinar si el detenido actuaba solo o formaba parte de algún entramado delictivo organizado a nivel internacional. “Un vasco puede cargar con esas piedras sin la ayuda de nadie y la Nissan Vanette es una furgoneta de puta madre que con sus 75 caballos de potencia te lleva a Irán y te lleva donde haga falta”, asegura Patxi Mir-Hossein Mousavi, amigo íntimo del detenido que asegura “que nadie de esta zona ha estado ni estará nunca en contacto con el régimen iraní”.
Según datos del Organismo Internacional de Energía Atómica (OIEA), el año pasado fallecieron 5.489 gatos estadounidenses por el impacto de piedras procedentes de Oriente Medio.
Jon Jairo Artetxe, de 56 años, ha sido interceptado esta mañana en la carretera Asua-Erletxes (N-367), en la provincia de Vizcaya, mientras conducía una furgoneta Nissan Vanette con destino a las instalaciones nucleares de Parchin (Irán). El vehículo contenía 270 kilos de piedras de distintos tamaños y formas procedentes en su mayoría de las laderas del monte Eretza, en Galdames. La detención de este ciudadano, natural del municipio vizcaíno de Lezama, ha sido motivada por informaciones de la Agencia iraní de noticias (IRNA), que desvelaron posibles contactos comerciales entre el ciudadano vasco y la Alianza de Constructores del Irán Islámico.Las autoridades sospechan que Jon Jairo Artetxe lleva años colaborando con el gobierno de Mahmud Ahmadineyad, reforzando su estrategia armamentística con enormes piedras capaces de matar a varias personas o provocar importantes daños materiales. Los análisis del material hallado en la furgoneta revelan grandes masas mineralizadas de hierro muy frecuentes en el País Vasco.
El sospechoso, “viajero y de constitución fuerte” según fuentes de su entorno inmediato, había sido un destacado levantador de piedras en su juventud y seguía en contacto con la Escuela de Levantamiento de Piedras de Lejona cuyo entrenador, Jose Ramón Aretxabaleta, “Aretxabala”, niega cualquier relación de este centro con el programa nuclear iraní. “Jon nunca habló de Irán y nunca mostró intereses militares. Le gustaban las mujeres, el anís y el programa de humor ‘Vaya semanita’”, explica Aretxabaleta.

El Consejo de Seguridad de Naciones Unidas ha abierto una investigación para determinar si el detenido actuaba solo o formaba parte de algún entramado delictivo organizado a nivel internacional. “Un vasco puede cargar con esas piedras sin la ayuda de nadie y la Nissan Vanette es una furgoneta de puta madre que con sus 75 caballos de potencia te lleva a Irán y te lleva donde haga falta”, asegura Patxi Mir-Hossein Mousavi, amigo íntimo del detenido que asegura “que nadie de esta zona ha estado ni estará nunca en contacto con el régimen iraní”.
Según datos del Organismo Internacional de Energía Atómica (OIEA), el año pasado fallecieron 5.489 gatos estadounidenses por el impacto de piedras procedentes de Oriente Medio.

Noticia falsa

Un joven es acuchillado por un cuchillo

Un joven de 26 años, acudió ayer por la noche al Hospital del Mar de Barcelona con una profunda herida en el abdomen provocada, supuesta mente, por un cuchillo que se encontraba en el lugar de los hechos.

El cuchillo interrumpió una discusión de la víctima con un compañero de piso, quien asegura que vio al objeto punzante entrar varias veces en el cuerpo del agredido con la intención de provocarle la herida. “Si no llego a tirarlo al suelo, el cuchillo hubiera seguido acuchillando impunemente”, explica el testimonio. Al parecer, el cuchillo no había agredido nunca a una persona y se dedicaba exclusivamente a tareas domésticas. Las autoridades policiales creen que la discusión que estaba manteniendo Arnau L. con su compañero podría haber alterado de alguna manera al objeto agresor.

“Si me ataca estando solo en el piso, no lo cuento”, confiesa Arnau, que se recupera favorablemente y agradece a su compañero la rapidez de reflejos.La Policía Nacional confirma que en la mayoría de las agresiones por arma blanca están involucrados cuchillos, navajas y otros objetos cortantes. No es raro, pues, que la presencia de uno de estos utensilios en la escena del acuchillamiento levante sospechas. “No tenía antecedentes, estaba limpio”, explican los agentes, aunque admiten que “hasta el más pacífico de los cuchillos puede provocar daños si está afilado y entra en contacto directo con la piel”. Las autoridades iniciarán una investigación para determinar si el fabricante del cuchillo, con sede en Albacete, es responsable en alguna medida de lo ocurrido.

El acuchilla miento de Arnau L. ha alarmado a sus vecinos, que se están deshaciendo en estos momentos de todos los objetos punzantes que había en sus casas. “Muchos de ellos, movidos por el miedo, arrojan por la ventana tijeras y cuchillos de varios tamaños, que han provocado heridas a algunos transeúntes, aumentando aún más el terror de la gente”, explica la Policía. Los agentes advierten de que “los cuchillos no agreden en condiciones normales, pero si son arrojados por la ventana lo normal es que se defiendan con violencia”.

Enlace: http://www.elmundotoday.com/2012/01/un-joven-es-acuchillado-por-un-cuchillo/

Última clase del curso 2010-2011

Y llegamos a la última...

Como todo en esta vida, vamos llegando al final de este curso escolar 2010-2011 en el I.E.S. José Mª Pereda, de Santander.

A la vista de los resultados académicos: 9 Notables, 4 Bienes, 1 Suficiente y ¡un sólo Suspenso1!

Pero lo realmente interesante y que no se ve totalmente reflejado en las calificaciones es lo que se ha trabajado en la clase, lo bien que se han portado los chavales y lo que -por sus propias palabras- han aprendido. ¡Es un placer trabajar con alumnos que se toman la asignatura de un modo constructivo!. En ningún momento hubo que echar la bronca a ninguno, aunque como es natural en esta profesión, en alguna ocasión se les llamó la atención para que no hablaran tanto.

Felicito a todos mis alumnos por su comportamiento y dedicación a la materia, y espero que hayan aprendido tanto como yo de ellos.

¡Felices vacaciones a todos!